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探索生命的价值与意义 (十三)

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    沉默良久,为了婚姻得到成功的建造,我决定向老公低头,我这也是婚姻中第一次诚恳向老公低头呢!

    在他面前,我素来高高在上的,不曾真诚的低过头!这也是婚姻中久存的不平衡。

    可能老公被我的主观已压抑的很久了,现在才敢在弱者的我面前公然对抗了!

    而我不是这么认为的!

    想到老公起意要抛弃我。如果低头则像摇尾乞怜一样有了耻辱感。

    如不低头我的婚姻则失败,这次低头不为自己,为成功建造自己的婚姻!

    所以我痛苦的向老公吐露了我的心意::

    我思来想去,我们不能离婚,我不是怕离开你令我失去依靠,我只是不愿意做个失败者!

    不愿做个建造婚姻的失败者!

    你担心的是什么,我知道,

    请你放心,不必惧怕,我的病有治疗的价值,我治,

    如果没有治疗的价值,我就放弃治疗,

    如果家庭负担太重,外债难以偿还,即使有治疗的价值,我也不接受治疗。

    我不会自私的为治疗自己的病,使你们爷三个无法生活的,老公继续低着头不再言语了!

    这翻话我自己都不知咋厚着脸皮说出去的,我何竟落到如此可怜的地步,我已经卧床不起了,够惨了!

    还需要人格上的深度再降卑!

    我对人又性有了新发现!

    回顾此事,我发现了一个问题,发现了人性的不可靠,人性的漂浮不定,

    人的海誓山盟在****中不堪一击,

    人缺乏牺牲的精神,每人自我保护意识强烈,

    在危难中人的本性暴露无遗,

    我理解老公,所以并不埋怨他,

    在这****的日子里,他呵护我,陪伴我三年之久,已实属不易。

    如果我们互换位置也许我比他更无情,

    老公的无情只不过是所有人性的代表,

    所以在波涛汹涌的环境中,我的罪性,各种各样的天然欲望在不断的向外抛弃又拋弃,

    我不断的反思,又反思,

    我离世界越来越远,

    我的心不断地向上帝靠近又靠近,我的心也在不断的宽广又宽广。

    在这深渊一般的幽谷中,我倍感孤单凄凉,远离了教会的敬拜,

    远离了人群,

    以往引以为傲的面容令人恐怖,

    因服激素的原因我的脸已经向电视剧西游记猪八戒的脸一般丑陋了!

    三年之久,我已忘记了自己原来的容貌,

    乡亲有些人已经不认识我了,

    在这遭难的日子里,亲人们纷纷向我伸出援助之手,

    乡亲们也是很关注关心我们,常常的在心里为我们的家祈福!

    这时我发现了,能给别人带来祝福是一件幸福的事情,

    不知我何时才能成为别人的祝福。

    所以我盼望着有朝一日也能成为众人的祝福!

    三年之中不间断的服用激素,在激素的副作用下,我真是求生不能求死不得,身体每时每刻都在承受着痛苦的煎熬,

    想起了圣经之中约伯的经历,他受患难之时,他曾说神的惊吓摆阵攻击他,

    我何曾不是呢?说黄连苦,我感觉我的命比黄连苦万分,

    我谴责自己拖累了家人,成为家人的负担,

    在每日胡思乱想中,我羡慕上了石头,

    想起小学课本里的海力布,有一日他变成了石头,

    变成石头多好啊,静静的躺在那,

    没有感情,没有思想,没有疼痛,

    世上一切与它无关无份,

    看来变成石头是痴心妄想了,

    于是在自杀思想中徘徊了许多日,

    设想,如果自杀社会舆论必定疯起,信上帝呢,还自杀,

    首先神的名受到毁谤,为了神的名不受到毁谤,

    就想到了去北京大城市悄悄的死在哪个旅店,无人认识无人知哓,家乡的人也只能说我失踪了,

    要不然走向大海淹没自己,

    或进入深山老林,躺在那里,就这么悄无声息的离去吧,

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